PARA QUE SE INVENTO EL VERANO?

Para ir a la playa y mostrar las carnes. Para tragarte todo el helado que la fabrica DONOFRIO pueda producir. Para agarrarte a la chica(o) que tanto te gustaba de la casa de playa. Para meterte al taller de teatro al que nunca pudiste meterte por llevar curso de verano en la puta universidad. Para caminar bajo el sol sin protector solar y quemarte como un camarón con insolación. Para que te salgan pecas en lugares insospechados. Para comprarte esa ropa de baño que te queda tan mal pero que importa total todos los limeños somos conchudasos. Para marmotear en tu cama con tu ventilador a mil por hora al lado. Para dormir calato. Para depilarte las piernas. Para no ir ni al colegio, ni a la universidad, ni a ningún lugar al que no quieras ir. Para largarte de viaje a donde se te de la gana. Para poder lucir tu cuerpo nuevo gracias a la liposucción. Para poder usar ese bikini talla 44D gracias a la colaboración de tu cirujano plástico. Para caminar por la arena con tu flaco(a). Para caminar por la arena sin tu flaco(a). Para ir a todas las discos habidas y por haber. Para leer un libro. Para ir al cine. Para bajar de peso. Para subir de peso. Para tener una discusión conveniente con tu flaco(a) y estar soltera(o) por el resto del verano, claro solo hasta que el invierno invada. Para comer arena. Para ahogarte en el mar. Para que la ola más pendeja te haga tragar muy muys. Para manejar bicicleta por circuito de playas. Para no manejar bicicleta y chapar taxi. Para que los mocosos/desgraciados/hijosdezorra/malditos te agarren a globosos todos los domingos de Febrero. Para ir al carnaval de fin de verano de Barranco. Para mandártele al chico(a) que tanto te gusta, total no lo vas a ver por los próximos 3 meses claro hasta que empiece la universidad, colegio, etc. En fin el verano se invento para todo esto y mucho más.